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| 4.17 |
开始上新东方,开始看另人头大的英语.但是生活不能没有热情.对一切喜欢的事物失去热情之后我觉得生活是可怖的.好.我需要热情.就开始从最讨厌的事物开始,尝试寻找不为我知或许可以使我改变的一面.Sarcastically.
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| 仲夏夜之梦 |
blogcn神气般的变快了,不再出现登陆的问题.正当我准备按时写日志的时候,刚修过的电脑又坏了,不知道哪里出现了问题,死机,黑屏,无法关机....电脑就像我的老婆一样,尽管我不是很爱它.但是它让我束手无策.如果有人在我不在的时候借用我的电脑,就感觉好象老婆被人强暴了一样.就连老跟在我电脑上装的足球,都让我觉得是个肉中刺,陌生的东西,格格不入的东西.
电脑不受春天的影响而发病,我受着春天的影响产生各种幻觉和虚妄的想象.准确的说是夏天来了.漫长的夏夜,有过各式的往事.为什么人事如何变换,夏天的气息却依然不曾改变:亲吻 微微颤抖的皮肤和心跳 大多是美好的东西 温暖而清凉.夏夜是唯一美好而漫长的东西,痛苦和折磨的东西.激情消退,气温升高,人开始烦躁不安,易怒,然后是疲惫和衰弱,连争吵的力气也不再有了.有人爽朗的大笑,有人轻轻的抽泣,就像<<仲夏夜之梦>>,是一场欢腾错乱的闹剧.莎士比亚说是有迷惑人的精灵使人们在夏夜颠荒迷离.
这个夏天的开始却无比沉闷.然而可以预知未来考研的日子会更加沉闷,但我不再挣扎了.因为我是一个自由的人.
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| 醉生梦不死 |
连续三天晚上去喝酒，瘦了一公斤，整天不停说各种笑话，夜里趴在床上，胸腔里空旷沉闷，让我想起阿久在电影里反复涂着黑色颜料的情景。其实我只是走到了一个墙角而已，转个弯就是了。
20几岁的光景，安藤在环游世界，吸收和创造新的东西。而我们的生命在停滞，保存着对未来的憧憬，蒙着眼睛和耳朵。
同样是20几岁的光景，我们想要很多，又一无所有，除了一些勇气。
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| 初夏未满 |
好象很久没有写了.住了数星期宿舍,发现集体生活的好处:原来消息闭塞,现在八卦无限.信息流动非常之快.本以为会持续失眠.却惊人的发现在宿舍没有失眠一说了.除了恢复跑步带来的疲劳.常常一个人在宿舍看书闲晃也消耗了大量精力.于是失眠没有了.
减肥啊减肥....简直是终生的课题.但是我不良的生活习惯太难改善了.比如吃火锅(包括香辣虾/蟹/鱼/及其一切亲属)!超级爱吃火锅!火锅万岁! 本人基本上可以达到平均一个星期吃三次的水平.还比如不爱吃水果,除了草莓和葡萄.... 但是,为了能早日穿上我最爱的legging=.=也许我一辈子也不能穿了.但我还是决定改变自己的生活习惯.因为我这样的迟早要得血栓.其实我已经改掉很多了.比如基本上不喝碳酸及其他过甜的饮料,不怎么吃冰淇淋,不爱喝酒,甚至也不爱吃烧烤了.现在每天提醒自己多做做运动,也没有刻意再去节食了,因为那样实在是不健康.减肥就慢慢来了.
也不知道是不是初夏的缘故,各种悸动的心情开始萌发,购物/旅行/寻找新感觉,女人和男人似乎都在这个季节容易受荷尔蒙影响.当然有些人也受到了病毒严重的攻击,一病不起的....
近来一直想起一句话大概是这样的意思: "只喝矿泉水,说明她一直欲求不满."这是谁说的?幸好我不爱喝矿泉水,只喝绿茶.但似乎是这样的道理
. (非常喜欢的一款娃娃的加勒比海盗造型,可以换装,连眼睛的颜色都可以变哦.等会多贴点照片) |
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| 写点什么吧 |
早起早睡果然是良性循环,坚持吃早饭反而体重下降.
很久没有写日志了,除了生活平静缓和之外,一些意外带来的恍惚以及心中某些早已残损的思想彻底坍塌,我不得不承认岁月除了改变了人和人之间的东西,也改变了人本身.
然后和老跟报了新东方的考研班,这对于我来说除了打发时间还有什么意义仍待思考.考研既不是出于我的本意,也没有违背我的本意.我憧憬的是动荡的青春,然而态度又不够坚决,致使我痴呆的待在准备出发的路口上举步为艰.人际关系的复杂也导致我的很多决定不再是由我所决定.我的确没有可以思考的时间了.下个星期我将离开舒适的家,回到熟悉而又陌生的宿舍.除了舍不得我的大床,舍不得我的澡盆,舍不得我的马桶,我也舍不得一家三口坐在桌上吃饭的短暂时光.
既然我选择了快乐的生活,失去的又有什么好在乎呢? 我确实一直追求无忧无虑没心没肺的日子．尽管有着许多不堪回首，我却从来没有后悔过一直以来的选择，即使有过短暂的后悔，但时间证明了它们的正确性．我想这是值得庆幸的一点．我不是一个执着的人，该放下的就放下吧，这样人会活的比较快乐． |
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| 灿烂阳光下腐烂 |
今个外面阳光灿烂,我却总想睡觉.连着2天6点起床除了应付严寒的气候,还要疲于混沌在清醒和昏睡之中.
刚刚觉得什么有意思,没意思的事就来了.反反复复的没意思,和老跟在大街上吵架偏偏看到好几个熟悉的鸭子从旁边经过,这就是我为什么讨厌在大街上吵架.我就不想说话,一说话就意味着吵架,那话说的还有什么意思,真要是能沟通那就不吵架了呗.为什么不能沟通?不能沟通了我还能跟你说明白为什么?简直是废话.想想不如睡觉,我就关了手机回家睡觉.想想自己困了累了烦了唯一想去的地方就是回家,想想大学干的最多的事也就是逃课睡觉.才上了一个星期课就逃了2次.何况一想到回家就省的见些不咸不淡的人.
"谁的肤浅死了/请你告诉我如何悲伤/谁的爱人走了/请你告诉我如何遗忘"别人blog上听到一首不错的歌,不知道叫什么,前奏也很好听,吉他的声音很清晰浑厚.有点像许巍的声音,谁告诉这歌叫啥?
我想想自己总想得到些什么.又总是得不到.所以自暴自弃.但是想想自己又付出了什么.也就淡然.也许再老一点以后,什么都得不到了.年轻的时候贪心太多.老了就付出更多.身体,爱情,生活,事业.最近总感叹青春短暂,是太短了一点.美好的日子就那么几天.好不容易雨过天晴,春天就快来了,我就躺在床上,一动也不想动了.. |
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| 我再不逛街了. |
发誓近期再也不逛街了.受不了帅哥服务员的殷勤于是又买了条VM的裤子.完了他还兴致勃勃的说,再买件衣服吧,满888送旅行箱,我说前几天ONLY已经送了旅行包,我不要了.他就说,那个包没有这个箱子好……晕,以为我不知道他们2家是一家的,做活动也做的一模一样.虽然老跟说他报销,但我还是觉得很罪恶,我也成了个特俗气的女的,一个假期除了逛街就什么也没干.越空虚就越去逛越去逛就越空虚.我要寻找新的刺激.比如学学英语之类的- -. (PS:我发现王府井的VM比群光的款式好看而且挺新)
今天的风要把我脸皮都吹掉了.我一个人居然也在街上闲晃了4个小时.搭公交回家,前面坐着一对情侣,笑的特开心,女的不时指指窗外的风景和男的议论一番,男的笑容也没停止过,俨然一对蜜月中的新小夫妻.但是我受罪死了,他们把一大面车窗都打开了.我看他们兴致勃勃我也不好打搅,他们坐观光车,我在后面直打冷战.但是想想,我和老跟多久没这么简单开心了.坐个公汽也能让人羡慕不已.再想想自己一个人出来逛街可怜巴巴........
哎,明天又开学了.越长大越不喜欢上学了. |
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| 女人 |
常常不知道自己迷茫在时间里做些什么。只知道宝贵的时光就从指间流走。不回头了。女人是贪婪还是空虚的太多所以填不满。是女人太空虚还是时间太美好所以来不及用掉就浪费掉。容颜遂老。诺言和时间一样美好。我们不期盼诺言多华丽，只希望它真诚而塌实。不是女人要的太多，女人从来不需要什么。有时她需要象征性的表示，有时也需要实实在在的证明。但是女人从来没有被满足过。感到满足的时候往往是她一无所有的时候。
不是男人对女人不好。是男人根本不懂女人。
男人是简单的动物，女人是复杂的动物。
如果给我选择，我选择没有选择的时候，选择没有承诺的时候，选择没有人可以理解的时候。选择一无所有的时候。因为那时候的我是纯净的我。
妈妈说我变了，他也说我变了，我不屑一顾的想只是你们不知道罢了，我早变了。我知道自己是个典型的自暴自弃的傻逼.明天不想去学校，因为我没有一个人想见，也不想和任何一个人说话。我讨厌所有的人。只想静静的呆着，就一个人呆着。 |
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| 朋友 |
这几天一直收到一个同学的电话.他要结婚了.请我去他的婚礼.再每每看到他的电话,便不再接了.也许是我薄情.但这样的场合我生来就不爱.又是很久没有联络的人了.而更主要的是,对着他,实在觉得我们不再属于同一个世界.没有必要再来往了.也许这样的我更加薄情.但大学几年相聚过数次.一次一次更加觉得性情喜好乃至人生价值观都不同.也许言重了,但是几年之中朋友一再打电话相约,又一再拒绝.最后实在不好推脱,终于关机不再联络.互相心烦,关系也闹僵.现在他要结婚.我也不再想去.表面功夫又何必要做.
常常在想,我逃避最多的事情,总是人情世故.朋友之交淡如水.有几个朋友虽说很少联络,但在心中的感情却从没改变.也许是我过于自私,不付出时间和精力也想获取感情.所以标榜朋友之交淡如水.朋友待我热情,我待朋友冷淡.也许是这样,感觉良朋挚友越来越少.能和我交好到底的,寥寥几个.或许他们不知,在我心里的地位.他们几个始终是第一.
祝他新婚快乐吧.能做的也仅此而已了. |
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| 琐碎 |
我们的生活是不是构建在虚拟上的，看到朋友每天在QQ空间以及博客上的孜孜不倦，作为日记或者是心情报告。以及昨天在blogcn上因为系统问题导致我搞到半夜三点还没睡觉也一无所获。这个虚拟的世界对我们的生活到底有多大影响，我们为什么孜孜不倦的书写、报告我们的生活，情绪，自言自语。从前我认为那是每个人与生俱来的窥视与被窥视欲望的表达。到后来没有向任何人公开的把blog作为日记一样写了很久以后，我把它们视为另一种不可或缺的生活方式。再到后来厌恶一切自我表达方式，厌恶看见别人的声音，厌恶自我陈述，停止思考。那段时间没有再写。到了现在，好象一架松动了很多弦的钢琴，忽然要发出声音，我又开始写了，并且想让人看到它。因为我的生活在某种层面上停滞了很久，我不得不开始暴露，开始做自己厌恶的表达和被窥视，这样产生某种动力来维持齿轮的转动。从假死避免开始进入真正的无药可救死亡。
这段话是我在3月2日凌晨3点打在电脑记事本上的。于是我发现自己又渐渐开始能够打开记事本源源不断的发出键盘敲打的声音。这真是件好事。
一直到现在晚上9点多了,这个鬼网站还是很难打开或者根本登陆不上.花了将近半个小时来登陆,不知道是为了什么.我发现我家的称太不精准了.所以决定3天称一次体重,才可以看得出来.今天吃了很多炸鸡,糖,绿茶和果冻,还有一袋乐事- -!然后做了一点舒展的运动.外面的天气一直是阴雨淋淋.天气预报说明天是中雨转大雨,温度也很低.将至惊蛰.本来是想去逛逛书店买几本书,搬家之后,很多书都不知所踪.这种天气倒很象简·爱里的感觉.我很不喜欢英国人书里描写的天气.几乎都可以从文字里渗出潮湿的冷气.而这恰恰和武汉的雨天非常相似.让人也沉绵绵没有精神.我们都渴望春天和明媚的阳光了.春天在哪里呢?
再一次尝试输入sinablog密码20次以上,终于还是放弃.为什么用过上百次的密码会忘记,偏偏连密保也不记得..至今只能像一个游客,看看往日的痕迹. |
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